Resulta que todavía quedan señores feudales de la cultura. De esos de pipa en boca, sentado con las piernas cruzadas en un sofá verde con una manteleta de puntilla en el respaldo, en su biblioteca (pinacoteca tal vez), rodeado de amigotes de su mismo status mientras sostienen muy finamente con el índice y el pulgar el asa de su tacita de té cortado con leche y riendo con tiento en “u” (“jujujujuju…”) para que no se les caiga el monóculo ante una gracia acómica.

No he podido hacer menos que, cuidadosamente, analizar lo dicho por este personajillo. Diré para empezar que sus respuestas están llenas de incoherencias entre sí. Pero dejando eso a un lado (ya que puede ser fruto del “recorte” de la entrevista), me ceñiré a las ideas expuestas apoyándome en citas, como no puede ser de otra forma.

Dice que “hay muchas maneras serias de mirar la pintura”, que “los aspirantes a artistas deben aprender a hacerlo”. La intención claramente peyorativa de ese “aspirantes” se complementa perfectamente con el aprender las maneras serias de mirar la pintura. El insulto es claro: pintoruchos aficionados que se toman a broma ese arte. Muy bonito.

“Una visita a un museo proporciona placer y exige esfuerzo, como la lectura de un libro”.

Esfuerzo supone ahorrar dinero cuando el sueldo es bajo. Esfuerzo supone superar deficiencias psíquicas o físicas. En mi vida he leído un libro que me supusiese un esfuerzo. Básicamente porque si no quiero, sencillamente no lo leo.

Hoy en día parece ser que los jóvenes no leen, y menos los libros que les obligan en su centro de estudios. A esos incultos y despreciables infantes les cuesta, les supone un esfuerzo. Exactamente como él.

“Porque si les gusta a ellos sólo habrá gente joven. El sector social más elitista de hoy son los jóvenes. Excluyen todo lo que no sea como ellos. No quiero que la National Gallery se convierta en uno de sus clubes.”.

Asumo que el hecho de que sea malo que haya sólo gente joven es porque es el sector social más elitista. Haciendo un repaso del resto de entrevista, se pueden obtener fácilmente ciertas restricciones.

• No quiere gente joven. Quedan los mayores. ¿Mayores?. Dejémoslo en 40 años.
• No quiere gente que desconozca las obras que se exponen en el museo (“declive de la curiosidad”), sino que vengan aprendidos de casa. Quitamos a todos los que no tuvieron oportunidad de hacerse con un libro de arte.
• No quiere mezclar su colección permanente de maestros con artistas contemporáneos. Quitemos luego todo joven talento.
• No quiere publicidad, así que fuera carteles en la calle, anuncios en la radio o reseñas en periódicos.

Es decir, un museo, con una de sus misiones innatas como la de ejercer de fuente de cultura, de la que debería poder beber todo el que quisiera aprender, un lugar en el que entras escuálidamente iletrado y sales cebado de cultura, se convertiría en esto: un grupo de eruditos maduritos adinerados observando y comentando día tras día los mismos cuadros, eso sí, de maestros.

“Soy escéptico por una razón, es fácil hacer que otro tipo de visitante venga a los museos. Sólo tienes que organizar un concierto pop en medio del museo. La gente vendría. ¿Pero se quedarían después?”. Lo que quiere hacer es su propio club cultureta, elitista y privado, donde no entras si llevas zapatillas.

Su amigo y vecino, el Tomate Biónico.

¿Porqué bebéis alcohol?

No es que sea un tomate pureta, porque tengo amigos humanos, muy amigos, que se emborrachan cada 5º y 6º día de la semana. Alguna vez les he preguntado, con un gran vaso de litro de cerveza en la mano yo y con el 4º vaso de tubo lleno de cola con güisqui ellos, pero la respuesta es siempre la misma: “Porque me divierto”. ¿Qué es lo divertido? ¿La resaca? ¿El momento? ¿Las incoherencias?…
Tal vez yo no le encuentro sentido a emborracharme porque no necesito actuar de forma cautelosa, ni guardar las formas durante el resto de los días de la semana. Digo incoherencias, me río sin parar de las cosas más absurdas, digo lo que pienso sin pensar, me tropiezo y caigo de lo patoso que soy con estas incómodas raíces quie tengo como miembros inferiores locomotores. Vivir deshinibido. Vivir como un borracho, pero sin resaca.

Vivir como soy, sin más restricciones que las estricta/socialmente necesarias. Os animo, porque es fácil, divertido y muy muy sano.

Su amigo y vecino, el Tomate Biónico.

Creo que este tipo de negocios, al no reinvertir en el propio país, desfavorece la economía del mismo. Si aún por encima sumamos que se benefician de las ventajas sociales por medio de subvenciones, el total sale negativo.

Sin embargo, esto es fruto de una falta de regulación, una serie de vacíos legales en los que se desarrollan y crecen estos negocios.

De vacíos legales está la ley plagada, y en esto da igual la nacionalidad porque, de hecho, los más fraudulentos y ricos de este país, que se nutren a base de esta abundancia de vacío, no son precisamente extranjeros. Es más, aunque el delito sea conocido por todo el mundo, aunque ya haya una sentencia condenatoria sobre sus espaldas, eso no impide que sigan disfrutando de su riqueza e incluso aumentándola mediante exactamente las mismas tácticas delictivas.

¿Qué es lo que justifica la labor de esta gente venida del lejano Oriente? Las prestaciones que ofrecen.

Es innegable el servicio que prestan a la sociedad española porque sencillamente no hay nada que se le parezca. ¿Por qué? Principalmente porque nadie quiere trabajar tanto.

La concepción de trabajo en España

Este país es un país de vagos. La gente sortea con habilidad olímpica el trabajo que pueden intuir que podría ser tedioso.

El síntoma que yo veo más sangrante es el siguiente:
En un establecimiento, las quejas eternas, a todas horas, zumban en el oído ajeno, ya seas un empleado más en la tienda como si eres un cliente, ya estés con tus colegas de trabajo o estés acompañado por el encargado. Las quejas nunca cesan. Y si no hay quejas, pues se pone verde a un/a compañero/a. La cuestión es distraerse de lo que es el favor que le estás haciendo a tu jefe, cliente, empresa o sociedad en general dedicándole ocho horas, cinco días a la semana, a servirlos por una mísera retribución.

Un ejemplo

El otro día me apetecía comprar algo de minerales, para que mi piel tomatera se mantuviera tersa, suave y bien colorada. Me acerqué, obviamente, a “los chinos”, una tienda en la que la propietaria es una enérgica señora asiática, que compite con los españoles en cuanto al grosor de cuerdas vocales. Y creo que gana ella.

Mientras examinaba las diferentes opciones que tenía delante, una niña con uniforme y con su padre al lado, mochila rosa al hombro (no fuera a ser que la pobre criatura desarrollara alguna hernia en el cerebelo), elegía, entre dientes, con mirada esquiva y un aire a cabreo que daba miedo, una de las bolsas de aperitivos.

- Quiero esa –dice sin señalar.

El padre coge la bolsa que supone es la que ha elegido la niña.

- ¡Esa no! ¡la de arriba! –ladra entre dientes, furibunda.

- A ver si te aclaras, hija…-. Suena como una súplica. Suena a “te quiero dar lástima, no seas tan mala conmigo”.

- ¡He dicho esa!, ¡cállate! –y le dirige una mirada taladradora y mofletuda.

Todavía no salgo de mi asombro. Pero dejemos ese tema, con mucha chicha, para otra entrada, otro día.

Cuando voy a pagar, rebuscando entre mi monedero con cierta dificultad (si es que con hojas como manos, no es tarea fácil), el hombre aparece de repente a mi lado, con la barbilla en alto y la mirada de superioridad:

- ¡Hazme las cuentas!

La dependienta china (o al menos supongo que lo es) lo mira sorprendida. Puedo deducir que, en su ya de por sí reducido vocabulario español que debe tener, la perífrasis “hacer las cuentas” le sonaba, cuanto menos, a chino.

- Emmm…

- ¡¡Que me hagas las cuentas otra vez!!. ¡¿Cuánto vale esto?! –pregunta enfurecido el hombre, señalando una pequeña bolsa de aperitivos que tanto le había costado conseguir.

- Eso… eso 30 céntimos, todo 30 céntimos –comenta dubitativa la mujer.

- ¡¡Pues ahí pone 20!! ¡¡Aquí!!.- El hombre golpea furiosamente la caja que guarda todas las pequeñas bolsas de aperitivos.

- No, no, es 30…

- ¡¡¡Pero que pone 20!!! ¡¡¡Si es que me quiere hacer gilipollas!!!

- Tome –y la mujer extiende una moneda de 10 céntimos al hombre.

Y después de dejar el dinero sobre el mostrador, me fui sin querer saber cómo terminaba todo. Lo intuía y eso me bastó.

A esto hay que apuntar alguna cosa.

1. Este sujeto, dominado por su hija, debería de fijarse un poquito más en lo que la está convirtiendo, porque luego, mientras él esté jubilado, sentado en un sillón donde el resto de ancianos de la residencia donde esté recluido (porque de ninguna manera su hija lo iba a aguantar) se hubiera peído, al menos, numerosas veces anteriormente, a su vástago lo tendremos que aguantar nosotros, no él.
2. “Hacer las cuentas”, según la naftalinosa y todosapienciosa RAE, no existe. Lo más parecido formalmente es “hacer la cuenta”, que es “figurarse o dar por supuesto”. A lo que se refería era a “echar la cuenta”, que significa “calcular el importe”.
3. El gilipollas no se hace, nace.
4. Cheesburger sin queso.

Su amigo y vecino, el Tomate Biónico.

Este es un caso en el que ninguna de las dos condiciones se da. En mi huerto he estado demasiado ocupado todo este tiempo, pese a que gracias a mi colorado aspecto, en esa China comunista me dejarían pasar. Pero ahora que lo pienso, un pisotón fortuito entre tantísimos chinos y chinas, es una imagen tan probable como desagradable para mí.

Pero volvamos al caso que nos atañe hoy.

Como decía, en este caso no se podría opinar de forma fiable, pero hay elementos indiscutibles y reales en los que poder basar una opinión que bien podría acercarse a la realidad.

Me refiero a hechos al margen de lo que es el conflicto, como la “restricción” de natalidad machista, las dificultades de los periodistas para obtener información institucional de primera mano (sin que fuera “tratada” previamente por el gobierno), las restricciones a Internet…

Ante esta falta de libertad en mucho de los ámbitos más básicos, creo que es obvio decir que va en contra de los Juegos Olímpicos.

“De acuerdo con la Carta Olímpica, creada por Pierre de Coubertin, el objetivo del Movimiento Olímpico es contribuir a construir un mundo pacífico y mejor educando a la juventud a través del deporte practicado sin discriminación de ninguna especie y en el espíritu Olímpico, que exige comprensión mutua con un espíritu de amistad, solidaridad y juego limpio.” (Fuente)

Está claro: si consideran la paz como un elemento político, sus bases se contradicen. Si no es así, tienen la obligación de considerar todo este terrible asunto.

Su amigo y vecino, el

Soy un tomate. Y soy biónico. ¿Que qué significa? A ver si lo averigüais. Luego me lo contáis para que lo sepa yo también.

Espero durar en estos lares. Espero que duréis y disfrutéis de este huerto.

Su amigo y vecino, el Tomate Biónico.